LA LECTURE DES ARTICLES - CLASS 54

01** Comment établir des relations plus étroites Conseils de 7 intervenants TED pour créer de meilleures connexions. Idées TED Kara Cutruzzula Conseils de 7 intervenants TED pour créer de meilleures connexions. « Pourquoi est-ce que je ne me sens pas plus proche de mon parent/frère/sœur/ami/collègue ? » C'est une question à laquelle beaucoup d'entre nous ont réfléchi à un moment donné, et cela vient généralement de notre désir de nous sentir plus connectés aux vrais VIP de notre vie : c'est-à-dire les personnes qui nous sont chères, les personnes avec lesquelles nous partageons l'ADN et/ ou les gens avec qui nous passons beaucoup de temps. Il existe un certain nombre de raisons – telles que le calendrier, les engagements concurrents, les différences d'opinion, la géographie – pour lesquelles la distance émotionnelle peut se glisser dans les liens les plus importants. Voici les conseils de sept intervenants TED pour aider à combler certains d'entre eux. Avertissement aux personnes émotionnellement sensibles : oui, nous entrons dans un territoire délicat. Mais nous pouvons promettre qu'aucun de ces conseils ne fera de mal, et ils pourraient même renforcer vos relations. 1. Acceptez les imperfections. Brené Brown a conseillé des patients pendant une décennie avant de commencer à faire de la recherche. Le domaine qu'elle a choisi d'étudier? Lien. Comme elle l'explique dans l'un de ses TED Talks , "Au moment où vous êtes un travailleur social depuis 10 ans, ce que vous réalisez, c'est que cette connexion est la raison pour laquelle nous sommes ici." Après avoir mené ses entretiens sur la connexion, elle a divisé les sujets en deux groupes approximatifs : ceux qui avaient un fort sentiment d'amour et d'appartenance et ceux qui n'en avaient pas. Qu'est-ce que les gens du premier groupe avaient en commun ? L'un des traits les plus significatifs était «le courage d'être imparfait», explique Brown, professeur de travail social à l'Université de Houston. "Ils avaient la compassion d'être gentils avec eux-mêmes d'abord, puis avec les autres." Pensez-y : à des moments où vous vous êtes senti étroitement lié à quelqu'un, à quel point vous inquiétiez-vous de vous retrouver d'une certaine manière ? Inversement, à des moments où vous vous êtes concentré sur les défauts de quelqu'un d'autre - ou sur les vôtres - à quel point vous êtes-vous senti proche de cette personne ? Cette idée peut s'appliquer à différents types de relations, de votre famille à vos collègues professionnels. Lorsque vous êtes au travail, par exemple, essayez de remarquer quand une voix intérieure critique vous empêche de vous connecter avec les autres, et reconnaissez également combien vous pourriez gagner en révélant votre vulnérabilité . 2. Présentez-vous. Ce n'est pas seulement votre ordinateur portable - vous avez probablement trop d'onglets de navigateur ouverts dans votre esprit, dit le coach de vie Charnita Arora . Si vous en doutez, souvenez-vous de vos dernières rencontres avec d'autres personnes dont vous aimeriez vous rapprocher. Ensuite, suggère Arora, demandez-vous : « Est-ce que les gens que j'aime se sentent aimés ? La prochaine fois que vous serez avec quelqu'un qui est important pour vous, Arora vous dit de vous rappeler : "Je passerai ces cinq minutes à offrir complètement ma vraie présence à cette personne." Écoutez ce qu'ils disent et essayez de vous abstenir de juger ou de répéter ce que vous direz ensuite. Regardez-les directement dans les yeux. À quoi ressemblent-ils par rapport à la dernière fois que vous vous êtes rencontrés ? Et la première fois ? Ce n'est pas un remède miracle de cinq minutes pour atteindre l'intimité. Après tout, vous ne pouvez pas contrôler les onglets du navigateur d'autres personnes ou quoi que ce soit d'autre qui se passe dans leur esprit ou dans leur vie. Mais vous pouvez toujours apporter tout votre être aux moments qui comptent. 3. Faites de la place pour la solitude. "Solitude? Je pensais que cette histoire parlait d'être plus proche », vous demandez-vous peut-être. professeur du MIT Sherry Turkle , qui étudie la technologie et le moi, croit que le temps seul est essentiel si nous voulons de l'intimité dans nos vies. "La solitude est l'endroit où vous vous retrouvez pour pouvoir tendre la main aux autres et former de véritables attachements", explique-t-elle. « Quand on n'a pas la capacité de solitude, on se tourne vers les autres pour se sentir moins anxieux ou pour se sentir vivant. Lorsque cela se produit, nous ne sommes pas en mesure d'apprécier qui ils sont. Et si nous ne pouvons pas les voir comme de vraies personnes, plus nous sommes susceptibles de les considérer de manière transactionnelle (plus de détails ci-dessous) et de les considérer comme des objets qui peuvent nous fournir les choses que nous voulons. De plus, passer du temps loin des autres peut donnez-nous le temps dont nous avons besoin pour réfléchir à ce qui compte le plus pour nous et de l'espace pour recharger nos énergies créatives et émotionnelles. 4. Identifiez si vous êtes un donneur, un preneur ou un matcher. Nos relations ne se construisent pas instantanément ; au lieu de cela, ils se développent et évoluent à partir de toutes les interactions que nous avons avec d'autres personnes. Et si vous voulez vous rapprocher de quelqu'un, vous pourriez regarder comment vous abordez ces échanges, aussi mineurs soient-ils. Psychologue organisationnel de la Wharton School of Business Adam Grant se spécialise dans l'étude du comportement au travail et classe les personnes en trois types : les donateurs (les personnes qui essaient constamment d'aider quelqu'un), les preneurs (ceux qui se concentrent sur ce qu'ils pourraient recevoir de l'échange) et les correspondants (ceux qui essaient de garder un équilibre équilibre entre donner et recevoir). Il dit : « Plus les gens aident et partagent leurs connaissances et offrent du mentorat, plus les organisations s'en sortent sur chaque métrique. Mais cette idée ne se limite pas au lieu de travail. Plus vous pouvez donner aux autres dans n'importe quel aspect de votre vie, plus les gens se sentiront proches de vous. Des preneurs qui demandent « Que pouvez-vous faire pour moi ? ont plus de difficulté à établir des relations parce qu'ils sont trop égoïstes et peu généreux. Grant cite l'entrepreneur en série Adam Rifkin comme un exemple réussi de quelqu'un qui a maîtrisé l'art de donner en faisant des «services de cinq minutes». Trouver de petites façons d'ajouter de la valeur à la vie des autres - de faire une introduction à dire un merci et à le signifier - peut renforcer vos liens. 5. Abandonnez les vieilles rancunes et les croyances dépassées. Parfois dans la vie, ce n'est que lorsque le pire arrive - décès, maladie, divorce, perte d'emploi - que nous nous faisons une priorité de réévaluer nos relations, de cultiver celles que nous avons déjà et de réparer celles qui ont été brisées. Mais, dit le spécialiste du bien-être Elizabeth Lesser , "vous n'avez pas besoin d'attendre une situation de vie ou de mort pour nettoyer les relations qui comptent pour vous, pour offrir la moelle de votre âme et la chercher dans un autre." Elle en a fait l'expérience de première main lorsque sa sœur a eu besoin d'une greffe de moelle osseuse pour un cancer du sang rare – et Lesser était compatible. La maladie a motivé les sœurs à aborder leur relation avec l'aide d'une thérapie, découvrant des années d'histoires et d'hypothèses les unes sur les autres, comme elle le dit, "jusqu'à ce qu'il ne reste que l'amour". Construire des relations plus étroites peut impliquer le travail acharné de reconnaître des années de croyances de longue date, de s'engager à être honnête et d'effacer de vieilles rancunes. Mais, comme le dit Lesser, "Nous pouvons être comme un nouveau type de premiers intervenants... celui qui fait le premier pas courageux vers l'autre." 6. Parlez de vos différences. Particulièrement dans le climat actuel, les différences politiques peuvent créer des divisions difficiles à réparer entre les membres de la famille, les amis et les collègues. Mais au lieu de se contenter de relations qui s'atrophient et se détériorent, il est possible de s'inspirer de deux amis qui ont des tactiques pour que cela fonctionne. Les meilleures amies Caitlin Quattromani et Lauran Arledge ont toujours été des côtés opposés du spectre politique, et elles ont choisi d'engager un dialogue honnête sur des sujets comme assister à la Marche des femmes et voter pour Donald Trump. Comment? En ne prenant pas les commentaires ou les opinions de l'autre personne comme un affront personnel à ses propres valeurs et croyances. Les deux femmes ont appris à "remplacer notre ego et notre désir de gagner par la curiosité, l'empathie et le désir d'apprendre", explique Arledge. Les ingrédients essentiels pour maintenir leur lien sont le respect et la curiosité. Ce qui a été essentiel pour les femmes, c'est de se sentir - et d'agir - comme si leur relation passait toujours en premier, tandis que les élections et les problèmes allaient et venaient. "Nous nous sommes engagés l'un envers l'autre que notre amitié est bien plus importante que d'avoir raison ou de gagner une conversation sur la politique", déclare Quattromani. 7. Partagez quelque chose de nouveau. Qui a encore le temps pour des appels téléphoniques de plusieurs heures ou de longs brunchs l'après-midi ? Il y a tellement de demandes qui se disputent notre attention qu'il est souvent facile pour les relations de tomber à la fin de la liste des choses à faire. Mais les maintenir ne doit pas être épuisant. L'actrice et activiste Jane Fonda a découvert qu'un peu d'attention peut faire beaucoup de chemin. Elle s'efforce de planifier des "rendez-vous de jeu" avec ses amis, mais entre les rencontres, elle leur enverra des livres qu'elle pense qu'ils apprécieront, leur donnant une nouvelle chose à raconter et un nouveau lien commun. https://getpocket.com/explore/item/how-to-build-closer-relationships?utm_source=pocket-newtab